Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg... A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása. A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük. Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek. Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben. Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból. Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod. Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid. Miután meghallod a lövést, még bőven van időd lebukni a heverő mögé. A géppisztolyok lövedékei semmilyen bútoron nem mennek át. Autóban ülő embereket lövésekkel eltalálni LEHETETLEN. Az üveg nem vág. A szemétkonténereket kizárólag puha dolgokkal színültig megrakva szabad tárolni, amelyek felfogják a századik emeletről történő zuhanást is Minden tíz emeletnél magasabb épület minden oldala mellett közvetlenül van egy úszómedence, ha esetleg egy erkélyről vagy a tetőről leugrani támadna kedved. Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében. Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább. Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani. Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta. Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt. Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni. Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked. A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed. Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat. Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik. Egy férfi soha nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem, de mindig felszisszen, amikor egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit. Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van. A bűnözőknek tilos a lakásból való távozás után becsukni az ajtót, legalább résnyire nyitva kell hagyni azt, hogy az odaérkező barát/nyomozó egyből tudja, hogy odabent valami nincs rendben. Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos. Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába. Erotikus: Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a a konyha jéghideg kövén fekve. Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a férfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér. A női nadrágot/szoknyát SOHA NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott. Egy nő mindig felöltözik amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy. Még akkor is, ha egyedül él.
Horror: A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi. Ha ismeretlen vagy veszélyes környezetben vagy, akkor hátrálva kell közlekedni. Erdőben, barlangban, kriptában, egyszóval huzatos helyeken kizárólag gyertyával szabad világítani. Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban. Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot. A lift MINDIG elromlik. Kivétel, amikor épp a baltás gyilkos használja, olyankor hét másodperc alatt tesz meg negyven emeletet. A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről. A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak. Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára! Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE! Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó hörgés. Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.
Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors.
Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István.
Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták.
Amikor külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-rõl 25-re virradóra, a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak.
Amikor nem beszélsz teli szájjal.
Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegõvel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
Amikor az eljegyzési gyûrûd az ellenkezõ oldalon viseled.
Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne) és többnyire rántott hús.
Amikor egy 79 km hosszú tavat Magyar Tengernek hívsz.
Amikor soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész és megdöbbensz, amikor valakinek nincs legalább egy otthona.
Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz helyet, még akkor is, ha a terem, szoba üres és a te helyed a szoba végében van.
Amikor tudod mi az a pogácsa/dobos torta/kürtõs kalács/fõzelék/túrógombóc, és szereted is õket.
Amikor sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.
Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
Amikor tudod, hogy a 'rézfánfütyülõ rézangyalát' igazából egy káromkodás.
Amikor van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.
Amikor gyümölcsöt használsz leveshez is.
Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.
Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.
Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiûzi belõled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt.
Amikor gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy azért, hogy jobban tudj fütyülni.
Amikor nehéz elmagyarázni, hogy családnév az elsõ helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.
Amikor tudod, hogy a vörösbor - kóla kombináció finom, és furcsa, hogy a külföldiek furcsálják.
Amikor boldog szülinapot kívánnak meghúzva a füled.
Amikor termálvíz vagy fürdõ van a városodban, vagy közel hozzá.
Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
Amikor tudod, mi az a tepertõs pogácsa.
Amikor ha esõben állsz, megnõsz.
Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedrõl érdeklõdnek.
Amikor nem jó a normál méretû párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.
Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban és hangosabban, hogy "értse".
Amikor madártejet eszel desszertnek.
Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra.
Amikor a mesék nem úgy végzõdnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.
Amikor a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
Amikor saját erõs paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erõsségét.
Külföldiek nem értik, ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lõrinc belepisilt."
Nem nyithatsz témákat ebben a fórumban. Nem válaszolhatsz egy témára ebben a fórumban. Nem szerkesztheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban. Nem törölheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.
Hozzászólás témája: Re: ÖKÖRKÖR
igazi ökör-kör
